martes, 17 de febrero de 2009

24 años

Nunca he tenido la intención de escribir en este sitio cosas demasiado personales e íntimas. Primero porque a nadie le importa, y segundo porque me daría mucha vergüenza. Quizás penséis que esto de tener un blog no es más que la extensión en el ciberespacio de nuestro ego, y que si soy capaz de escribir cualquier chorrada en él y subir fotos mías, poca vergüenza debo sentir, pero aunque no lo creáis, si que me da vergüenza. Y mucha.

Pero esta útima semana ha sido extraña. He hablado mucho con Erik, y me he emocionado mucho leyendo la última entrada de su blog. No se si Erik y yo tenemos muchas cosas en común, pero por desgracia, esa es una de ellas.

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Parece mentira como pasa el tiempo. 24 años ya. 24 años que te fuiste. 24 años que nos faltas. ¿Sabes una cosa? No lo recordaba bien, pero hasta hoy mismo, no he confirmado que te fuiste en carnaval. En los Carnavales de 1985.
Entre los leves recuerdos que me quedan de esos días, tengo grabado a fuego el hecho de querer escuchar carnaval, y de que no me dejaban. "Pa carnavales estamos nosotros", me decían. Y yo no lo entendía. Ya que no podía verte...era una forma de estar cerca de ti. Sabía que si tu hubieras podido, los estarías escuchando. Tal vez lo hicieras. Al menos algún cuarteto: tus preferidos.

10 años más tarde, también en época de carnaval, "me hablaste en sueños". Y no me gustó lo que me dijiste. Aún sigo esperando que me hables de nuevo, y poder "cerrar el círculo", y poder también "desenfadarme" contigo.


Evidentemente en aquel sueño estabas por casualidad. Evidentemente lo que me dijiste no era más que algo que yo tenía en la cabeza y tu no tenías culpa de nada. Evidentemente mi enfado no es por lo que me dijiste, sino porque te fuiste. Porque no te despediste. Porque nos dejaste solas. Echándote de menos. Y evidentemente no lo hubieras hecho si de ti hubiera dependido. Pero ya ves, eso es difícil de entender para una niña de 9 años, para la que lo eras todo.


Sé que no sirve de nada escribir esto aquí. Tal vez solo para "exorcizar viejos demonios". Aunque quién sabe. Para mi es tan extraño el hecho de que algo tan intangible como un blog se quede flotando en el ciberespacio como que alguien de carne y hueso, que vive, ama, sufre, siente y que es tu día a día...desaparezca de la noche a la mañana sin dejar rastro.


Pero si dejaste rastro: en mi y en mi hermana, que somos parte de ti. En los recuerdos y en el corazón de mi madre. En el nieto que lleva tu nombre y al que te hubiera encantado conocer. En todos los que te conocieron y te quiseron. Quizás ese sea el secreto de "la vida eterna"...o más o menos...

Parece mentira cómo pasa el tiempo...

Los tres en Cádiz, en nuestra playita...

2 comentarios:

Anónimo dijo...

Francamente entiende como te sientes. Como sabes, yo también perdí a un ser muy querido, y en cierta medida, pilar de nuestras vidas. Creo que en estos últimos años he vertido infinidades de lágrimas... incluso lo hago cuando menos me lo pienso.

Es curioso pero yo también he soñado con aquellos que he perdidos. En esos sueños esos seres que ya no están, me abrazan fuertemente. Un abrazo tierno y sincero con aires de despedida y donde rezuma tristeza y felicidad. Si sólo fuera una vez este tipo de sueño, pero ha sido varias personas o inclusos animales que hemos tenido, las cuales se me han despedido de esa forma. supongo que mi subconsciente trata de asimilar esta perdida de una forma peculiar y a su vez tan hermosa.

A mi me fascina el mundo de los sueños... aunque te parezca mentira una vez soñé un secreto de un familiar cercano (no lo diré por respeto a esta persona y porque no deja de ser una mera suposición más que certera). El caso es que llegué a comentarle a mi madre el sueño que tuve, y me llegó a decir que era algo que se rumoreaba entre la familia.

Otra vez soñé que me moría... No no ví como moría físicamente. No, era un sueño sensorial. En dicho sueño sentí como mi cuerpo se iba mueriendo. Tuve una sensación de como si me cayera desde un precipicio. Después mi cuerpo lentamente iba dejando de sentir, de respirar y todo se volvía oscuro. Mi cuerpo dejaba de sentir,de pensar... no habia nada. Sin embargo, de repente surge una luz inmensa a lo lejos que crecía y me inumdaba de felicidad... y zas! me desperté gritando. Te aseguro que ese sueño nunca lo pude olvidar... No sé si es cierto o no... pero ojalá lo fuera.

Otra cosa de los sueños que me apasiona es que no existe el tiempo ni el espacio. Tras la muerte de mi padre, varias veces fueron las que soñé con él. Y en el mundo de los sueños Uno no llega a ser consciente de los hechos acaecidos en la realidad. Así que más de una vez me encontré con él como si nunca hubiese pasado nada... Pero luego despertamos y tenemos que afrontar la cruda realidad de cada día.

Aveces me gustaría siempre soñar...

Ya sabes, como dijo Calderon: La vida es sueño y los sueños sueños son.

Un abrazo y hasta pronto
Titojuli
P.d. Por favor no me tomeis como un ido de olla por lo que he comentado.

Maricarmen dijo...

Estoy "enfadá" con mi padre fallecido porque hace 14 años "me dijo en sueños" algo que no me gustó...como verás no soy la más adecuada para juzgarte y decir que se te va la olla...pero sabes?? Quién esté libre de pecado que tira la primera piedra....

A mi me gustaría tener un sueño de esos que tu dices en los que hablo con él como si nada hubiera pasado. De hecho estoy esperando un sueño de esos desde hace tiempo...aunque luego tenga que enfrentarme a la cruda realidad.

Gracias titojuli por tus comentarios: siempre me hacen pensar y son bien recibidos.

Besitos

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